规则有的时候很残酷，甚至残忍，在规则面前无人幸免，就如同那些打破规则的权柄，都仗剑指天涯一般的行云流水在天涯之外，还有太多的不能够，还有太多的无所作为，都是伤心，无外乎谁对谁错，都是别离，谁在乎是去是留，海上生明月，天涯共此时，他乡的月亮，总是在思乡的时候显得凄凄楚楚，可是真的到了故乡，所有粗俗村鄙的风韵都如同梦魇一般流言袭人，都是伤人，地点不同，伤人的症状却也相同。

人生归去来，手里握不住的是终究无法属于自己的，岁月中风华正茂的你，可否有一丝对于痴心的怜悯，爱情总像是流星，转瞬即逝的不仅仅是芳华，还有那颗单纯的心和感情，爱情经不起算计，你算计太多，让人寒心。

现代人总喜欢把所有的事情都变成一场相互对弈的算计，包括爱情，累了爱人，伤了自己，最终一拍两散，天各一方，有的时候天各一方的距离并不遥远，遥远的是咫尺天涯陌路，天涯陌路。

你在我面前，我却觉得永远够不到你，你在天涯路远，我却觉得周遭的空气无比的自由，因为没有了你的目光的束缚，我仿佛自由了一般，与感情，与算计，与此起彼伏，此消彼长，一般的衡量，再无瓜葛。

第170章爱不入心，恨入骨

比起我母亲对我的爱不入心得随意虚伪，和她仅仅因为一句气话就对我恨之入骨的仇恨，事实上被自己的母亲恨之入骨是一件非常伤心的事情，她，我的妈妈，她恨不得我去死，甚至我的死都不能结她的心头之恨，这种被自己妈妈痛恨的感觉，很疼，因为她不合理，我无法理解为什么我的亲生母亲那么恨我，她对我的生死置之不理，她对我的痛恨深入骨髓，就像他对我的关爱是虚伪的习惯一样，她对我的痛恨也是深埋在骨髓里面的，作为女儿我很伤心，也很失望，就像我看到那个用尖刀捅了自己孩子十四刀的母亲一样，不理解的同时，更多的是失望，对于人性的失望。

因为我妈妈从骨子里恨我这件事，我从小到大都因此觉得神经痛，心理学博士说，对于自己的父母，如果你不想自己成为自己最痛恨的自己的父母那样的模样，最基本的心理学方式就是不要恨他们，他们越恨你，你就要越爱他，这样就不会吧自己变成像他们那样自己痛恨的样子。

即便他们对于我虚伪的爱，也是一种沙漠里面的露珠一般微小的甘霖，我的心，像沙漠一样干涸，但是我痛恨自己变成像我的妈妈那样冷血的样子，于是我就用最原始的心理学原理去爱她，即便她恨我入骨，即便她总是想置我于死地，即便我得不到母爱，即便我不知道这些痛苦是为什么？

无论是什么原因我的母亲恨我入骨，我依旧爱她，即便在她面前我几乎快被她伤害的死掉。我开始理解少年歌神迈克尔杰克逊青年时代的痛苦，他的父亲把他当做摇钱树，却对他百般虐待，他痛恨他的父亲，却发现无论是在外貌还是性格上他却逐渐的，越来越像他的父亲，他开始痛恨他那张与他父亲极端相似的脸，于是他宁可把自己的脸整容变成一张整容的变成毁容的脸，因为他惧怕照镜子，因为镜子里出现的是一张在他的印象里像极了他的父亲的一张在他的心理描绘的是狰狞面孔的脸。

即便人人都说我是美女，我也和迈克尔杰克逊有着一样的心理，我也惧怕照镜子，因为镜子里的那张脸太像我的妈妈，像我的妈妈那张面目虚伪，内心却掩藏不住的对我恨之入骨的表情，我这张与我的妈妈相似的脸，使我害怕，我怕变成我的妈妈的样子，我甚至拒绝生育孩子，我怕我也会像我妈妈一样对自己的孩子表面虚伪，内心恨之入骨那样的矛盾心境，但是对于我来讲也许还有矛盾，而对我的妈妈来说，她这么对我，表面上对我虚伪伪善，在实际行动上却要置我于死地这样的妈妈，不知道为什么她总觉得她这么对我是理直气壮的，好像我天生就应该被她以仇人的方式对待，好像我的存在妨碍了她的幸福。

也许对于我的妈妈来说生活中的琐碎言语，使她有太多理由可以对我恨之入骨，并不是所有的父母的爱都应该是无私的，她觉得她没有理由对我付出，就像我没有理由要向她索取一样，对于一个小女孩来说，没有母爱是一种非常可悲的生活，虚伪的母爱的笑容背后是一把把杀人的刀子。

父爱如同早晨一般温存，却又有的时候对于母亲的伤害显得那样的无可奈何而又力不从心，伤感油然而生，我开始痛恨第三者，那个从我身上夺走我的母爱的第三者，因为那个第三者，我的母亲不爱我的家，她只爱她和她的第三者，我痛恨第三者，也发誓自己即便孤独终老也不会去做第三者，那个卑鄙的第三者能让一个母亲亲口对自己的女儿说什么第三者的爱情有多么的“神圣，伟大”，我不明白在众人看来那么虚伪现实的相互利用的感情为什么在我妈妈的眼里那么的伟大，这份第三者的感情能让一个女人对抚养她给予她爱的家和她自己的孩子恨之入骨。

第171章久在樊笼里，复得返自然

昨天知道了他的婚讯，他在上个月结婚了，心中感觉应该犹如一道菜名一般，百转千回，那种感觉就像是喝了一杯绝情的酒，又像是久在樊笼里，复得返自然一般释怀，我仿佛在心理获得了自由，我们之间那些本应该捆绑在一起的一些东西，还有一些相互有的联系都戛然而止，我的亲人，我的兄弟姐妹再也不会因为他给我带来的困扰而奔走辛苦了。

我们之间的故事并不是情人之间的故事，相反的，却充斥着别人的算计，我，是作为肉体的礼物和祭品一样的东西送给他的，他是一个官二代，那些卑微的男孩为了自己的前途，把睡熟的我当做礼物一样送给他作为性爱的玩具，进而为了获得官爵与生存的利益。

我们之间还有血脉联系的就是我们借腹生子的孩子，我的哥哥姐姐一直为了解决我肚子里面莫名其妙生出来的孩子的种子费心费力，他们怕我小小年纪无法承担母亲的生命之重，用我的家人的一己之力去养育那些孩子，那些孩子成了最幸福的私生子，如今他和别人结婚了，我年纪最小的姐姐也许再也不用借她的肚子在解决我肚子里面莫名生出的野种的身份问题了，这么多年，我们之间借腹生子了九个孩子，我像一个负责任的机器一样要为他的享受承担九个孩子的抚养权和抚养费，我依靠我参加报社文学比赛凉薄的收入投资抚养那些小孩子，我最小的姐姐曾经愤怒的指责知道真相的孩子们过度聪明的智商，那些孩子显得少年老成，身世的故事，没人和他们说，他们心里都知道，很多时候因为他们的愤怒，在他们面前我无法面对他们。

如今他结婚了，我们之间的关系并非情人的关系，而是别人的一场交易牵扯了我，在网络上的信息上我看到他怀里拥吻着的他的妻，他的妻子身怀六甲，他们的孩子名正言顺，有了那个女人的爱的捆绑，我仿佛自由了，内心不自觉的一阵狂喜。

我们的相遇因为别人的交易，交易之间，注定没有爱情，他爱别人，就如同我们像是最熟悉的陌生人，他有了爱人，我最强烈的希望，就是希望他不要再来骚扰我，我不想我们之间再有第十个孩子了，上个月，在他婚礼的那个月，我参加我们大女儿的升学宴，女儿过的很幸福，她却拒绝和我说话，她再也不是小时候那个脏兮兮的问我要糖吃，满嘴唤着我“漂亮小姑”的简单小女孩了，孩子们的物质生活很幸福，可是在我面前好像从来都不开心。可是他和别人结婚了，我很开心，他娶了别人给我的自由带来了更多的希望。他对我极端不负责任，我凉薄的稿费，我还没有作家协会的敲门砖，属于作家的编外人员，偶尔在半梦半醒的时候听到他在我耳边无奈的叹息，就像他从不曾爱我一样，他结婚了，因为那些人的交易也许并不能带给我多大的自由，但是我的心自由了，至少证明他心里不爱我，我的心不属于他，我的心可以交给除他以外那些有可能爱我的人了，因为这场交易我处于尴尬的地位，那些人把我作为礼物送给他为了获得官爵，我不是一个感情动物，在他面前不过是权力带给他的一件东西，呼之即来挥之即去，他爱别人，他不爱我，他的声音冰冷而骄傲，他的家族的权柄高傲而自私。

作为受害者，我们都做到了受害者应该有的超脱与淡泊，作为掌权者，他具有了掌权者应该有的辜负与骄傲，冷静理智的文字是因为我不觉得这些事有什么稀奇，至今为止我没有等到爱我的人，就像他爱别人一样，他对于我是残忍的，我想我们的孩子会对那个他妻子肚子里的那个名正言顺的“正宫”孩子和夫人心中怀着愤愤不满，可无奈的是，他们的生母是一个极端没有手段和本事的女人，除了满腹离骚一般文人墨客的文笔作为我们生活的来源，文明在这里成了生存的工具，我对于他来说身体可能不自由，可是心灵却是自由的，没有他的爱，我的心瞬间自由。

第172章单身狗的中年危机

时间如同白驹过隙，一转眼人到中年，为人甚至是很失败的，同龄人都结婚生子，眼看着同学家的孩子都打酱油了，而我还是一个面对着中年危机的单身狗，在爱情上，我一事无成，在生活上奋斗到了这个年纪应该有的位置，物质生活普普通通，感情生活甚为苍白，你说对同龄人的家庭幸福羡慕嫉妒恨吧，因该是有的，可是又保持着一份对于婚姻围城的惧怕和恐惧，面对着中年危机的问题却保持了小女孩一般对于感情的懵懂和惧怕的心境，我是单身狗，我牢骚满腹，我被情侣虐的惨不忍睹，思念的人也变成了家庭美满事业有成的中年大叔，面对小鲜肉的挑逗身为大龄剩女的我面对现实显得格格不入，面对大大叔级别的大男人的贪婪，我也只能如同一只怯懦的兔子，一溜烟的跑了，三十二岁没结婚，一个最为尴尬的年纪，我不知道爱情，在本应该享受爱情的年纪里我与医院为伴。

说起命数，据说我的命数是注定得不到爱情的命数，于是也学习了断情绝爱的本事，面对那些虐狗的双双对对，我百毒不侵，日子久了觉得生活的空间越来越小，接触的人越来越少，童年的伙伴都逐渐的疏远，他们都忙着自己的小家，我，一个人，茕茕孑立，心中的那个他也有了他的小家，他们都越来越忙了，没时间搭理我了，从我懂事起文字就是陪伴我的伙伴，他涓涓细流一般的陪着我，文学是不会背叛他的主人的。现实生活中面对爱情，我如同承受灾难一样的，遭遇了太多的背叛，庆幸的是我已经过去了为了感情而会去寻思的年纪，这个年纪而立之年已经学会了面对人生太多的无可奈何的时候保持一种淡泊的心态，他对我如此凉薄，我又何必锱铢必较，他又对我如此算计，我，如此的爱你，换来你如此的爱她，我很可悲，就如同卑微到尘埃里的灰尘，女作家张爱玲说“爱一个人就会觉得自己很低很低，低到了尘埃里，于是在尘埃里开出花来。”可悲的是我与张爱玲一般凄楚的命运一样，没有等到那尘埃里开花，没有盼来那一瞥众里寻他千百度，默然回首那人却在灯火阑珊处一般的突如其来的一般如同上帝的眷恋。

现实冰冷的拍打这心灵深处的痛楚，他对我极端的凉薄，这与他对于他的妻那般的热情似火形成了鲜明的对比，天色暗淡，人到中年，我已经学会了面对情感和社会对于我的不公平渐渐忍受的习惯，不忍受又能怎样呢，他还是那个不爱你的他，社会还是那个充满了攻击性的社会，我不能指望天下太平，人心安稳，我也不能指望爱情如同买了三十多年彩票的人忽然有一天中奖了一样天降一般的惊喜，我能指望的就是岁月静好，没人爱，也不伤心，时光匆匆，爱自己是作为一个女人最基础的生存课题，切断了思念刚开始的时候也许会觉得不习惯甚至会觉得疼，但是我已经不再是二八年华时候，那般的年轻，年轻到会因为你对别人的爱而痛苦的去死，而立之年的我上有老下有小，有着需要对这个家族和父母大点说对这个社会应该负的责任，我因为你去死，你还是你，我身后的那些人应该怎么办，面对你爱别人的现实，我已经学会了爱自己，和渐渐的习惯不再思念你。

第173章网络骗子

网络上没有真爱，这似乎是一个定律。而相反的又是在生活中不一定就会有幸运遇到那个对的人，爱情总是兜兜转转，让人们在失望中甚至对虚幻的网络抱有幻想，其实网络上和现实生活中是一样的。在现实生活中找不到对的人，在网络上一样找不到，网络不能够给人们提供一个更广阔的平台，相反的他更加剧了个人隐私的透明化。

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